http://autoplay.ru/2007/08/16/samye_strashnye_fotografii_avarijj_esli_u_vas_slabaja_psikhika_luchshe_ne_smotret.html

Let The Justice Be Honoured
**Вокруг все злые , один я добрый : сижу в блиндаже , стреляю...**

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас,
мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна
из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины
всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках
очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ,
который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие
проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают,
толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи
в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем
помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему
платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у
тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют
силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего
сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя
огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется,
чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким
вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше
женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик -
это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в
подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не
доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке, мы будем поступать,
словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит
возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших
эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

Добавлено (20.08.2007, 17:13)
---------------------------------------------

Улыбнуло
Назовите ваш саый главный семейный празник!
1. УРА!!! Горячую воду дали!
***********************************
2. Новый год
*************************
3. Масленица
**
4. 8 Марта
*

Добавлено (20.08.2007, 17:27)
---------------------------------------------
НЛО

Эта необычная история произошла за месяц до того, как я отправился служить в
армию, а именно в 97-ом году, поздней осенью.
За пару недель до этого, легендарный дядя Миша обеспокоил всю районную
общественность своим пьяным заявлением, в котором дядя Миша рассказал, что
он, находясь в состоянии бухого опьянения беспесды наблюдал однажды вечером
неопознанный им летающий объект зеленого цвета. По его словам, НЛО как-то
тревожно ему подмигивало и на некоторое время угрожающе зависло над гаражом
дяди Миши. Прочувствовав по отношению к себе у пришельцев явно агрессивные
планы, дядя Миша, серьезно обеспокоенный этим, закрыл гараж и срочно покинул
район вторжения инопланетных империалистов. Попросту говоря, в ужасе
съебался.
После визуального контакта, дядя Миша красочно описывал это наиважнейшее
для цивилизации событие всем, кого видел хотя бы три раза в своей жизни.
Конечно, каждому дядя Миша с бравадой припиздел о том, что он вступил с
пришельцами в словесный контакт, окончившийся грубой перепалкой и бранью. "
Я им кричу: "Убирайтесь отсюда нахуй, сукины сыны! Слышите, вы, дети
галактики, блять? Летите к ебеням, марсианские соколы!" А они мне в ответ по
своему че то пиздят, бляди!" - вот примерно так описывал картину своего
диалога с пришельцами дядя Миша. Конечно, почти все, зная, дядю Мишу, лишь
смеялись, догадываясь о том, что его просто-напросто посетила приходная
деллириумная белка. Епт, преломление солнечных лучей сквозь "синюю" призму.
Искренне верили дяде Мише только его вечно запойные друзья, потому как
некоторые из них видали виды и посерьезнее...
Мы же с камрадом Денисом ухватились за дядимишину идею с инопланетными
существами, активно развивая ее в течение двух недель. Мы разработали план
аццкого контакта дяди Миши с гуманоидом. Мы взяли у одного нашего знакомого
чувака, Максима, теплоотражательный пожарный комплект. Отец Максима раньше
героически работал в части пожарной охраны, а при увольнении не менее
героически спиздел списанный теплоотражательный комплект. Спиздел по двум
веским причинам. От нехуй делать и на всякий случай. Этот брутальный девайс
представлял из себя такой блестящий пожарный костюм, похожий на скафандр
космонавта. Сделан он хуйзнает из какого материала, чем то отдаленно
напоминающим толстую фольгу.
Следующим шагом стала покупка в магазине объемной, на всю голову,
облегающей маски неведомого, страшного как волтузианский пездец,
зеленокожего чудовища. Такая, знаете, из серии "Тиф у мутантов на Венере".
Запоры у детей этой маской можно лечить. Ядохимикат Ющенко отдыхает. К
вышеописанной амуниции был добавлен круглый небольшой стеклянный аквариум,
который если перевернуть, как раз одевался на башню Дениса, облаченного в
демоническую беспесды маску. Получился ахуевше готичный шлемофон.
В довершение всего Денис приобрел еще один полезный и диковинный еще в то
время девайс - лазерную указку. После приготовления всего инопланетного
обмундирования мы с Денисом принялись активно подготавливать к контакту
вышедшего на пенсию и потому непросыхающего в то время дядю Мишу. Мы
рассказали ему, что вот уже почти неделю по вечерам, после захода солнца, мы
тоже созерцаем зеленое НЛО. И что характерно - прямо над дядимишиным
гаражом. Бухой в синюю комету, начинающий уфолог дядя Миша внимательно нас
выслушал, периодически опасливо поглядывая в вечернее небо. Он икнул, а
в мозгу его поселились аццкие тревожные мысли. Как раз в то шальное время
СМИ часто выдавали информацию о похищении людей пришельцами.
Поговаривали, что на следующий день после нашего разговора дядя Миша даже
сходил на расположенный неподалеку военный аэродром. С просьбой прикрыть его
мирное существование с воздуха военными истребителями и сбить к ебеням
ахуевших вконец инопланетных супостатов. Однако на КПП аэродрома уфологу
сказали, что ему нужно сходить проспаться, а после сдать мозг на химический
анализ.

Добавлено (20.08.2007, 17:28)
---------------------------------------------
Мы с Денисом поняли, что наши пламенные рассказы об НЛО достигли своей
цели и жестоко прожгли дядин мишин процессор. И начали готовиться к
завершающей фазе операции "Гуманоид". Вечером в мешок были сложены аквариум,
маска и пожарный теплоотражательный костюм, а также приготовлена лазерная
указка. В роли космического агрессора должен был выступать Денис. Я же и
Максим, взявший у отца ключи от гаража, находившегося рядом с гаражом дяди
Миши, просто наблюдали оттуда и готовились увидеть абассачное лайв-шоу.
Но в тот вечер бухой уфолог так и не появился. Он, бля, с балкона созерцал
воздушное пространство над гаражом с помощью подзорной трубы. Телескоп
"Хаббл", ебанарот, в действии. Также прошли и два других вечера. Но затем
дядя Миша, то ли заебавшись быть стационарным радаром, то ли осознав, что
пришельцы улетели искать себе жертву в другие миры, решился все-таки вечером
проникнуть в гараж. Во-первых, узнать, не спиздели чего из гаража
космические варвары, а во-вторых, в спокойной обстановке, не выслушивая
упреков жены, принять очередную дозу чудесного отжыготворящего напитка
"Кириллыч". Когда дядя Миша, тревожно посматривая в вечернее небо, появился
возле гаража, ( судя по его походке, допинг он уже принимал, а сейчас шел
догоняться, не подозревая о готовящихся приключениях), мы были уже на месте
и Денис срочно начал надевать на себя всю боевую экипировку.
Увидев Дениса, мы, разрываемые приступами животного хохота, завывая,
утирали слезы. Тело Дениса было облачено в теплоотражательный пожарный
комплект, на голове маска зеленого уебища, увидев которое в сумерках, можно
было бы незаметно для самого себя обосрацца. Поверх маски Денис одел круглый
стеклянный аквариум. И в довершении всего в его руке была лазерная указка -
для пущего эффекта. Этим оружием Денис собирался просветить дядин мишин
мозг. Мы ждали, когда дядя Миша разговеется. Прошло полчаса, но дядя Миша из
гаража не выходил. Тогда Денис предложил навестить его прямо в гараже.
Обратный отсчет до межпланетного катаклизма пошел. Галактика замерла в
предвкушении действа+
В этот самый момент мы увидели, что дядя Миша выходит из своего гаража и
он ахуеть как пьян. В космическую пыль, блять. Пиздец, картина "Луноход
сломался". Из другого гаража тут же вышел Денис и тяжелой походкой
направился похищать дядю Мишу в другие миры для опытов+
+ Дядя Миша как раз возился со своей охранной системой типа "амбарный
замок". Видимо, краем глаза, синий, как млечный путь уфолог заприметил
какое-то белеющее в вечерних сумерках пятно. Он обернулся и увидел тяжело
шагающего к нему пришельца. Дядя Миша в изумлении открыл рот. Его мутные
перископы заметно округлились, как у лучшего образца базедовой болезни. Было
видно, что он еле сдерживает в себе истошный вопль ужаса.[font=Arial]

Добавлено (20.08.2007, 17:29)
---------------------------------------------
Биологический объект! Подойди! - глухим из-за аквариумных акустических
особенностей голосом приказал дяде Мише инопланетянин.
- Здрасьте! Вы это+ милости просим, - выдавил из себя дребезжащим от
волнения голосом биологический объект дядя Миша и почему-то помахал рукой,
наверное, прощаясь таким образом со своим рассудком.
- Я прилетел с планеты Megadeth, имею своей целью изучение вашей расы, -
продолжил контакт пришелец-Денис.
- Так это+ товарищ инопланетянин, я не знаю ничего, - заикаясь, ахуевал
представитель человечества, - я на пенсии уже и+ это+ Это вам.. президент
нужен какой+ или там+ ученый+
- Отдай мне свой мозг! - загробным голосом произнес космический захватчик. С
виду казалось, что сейчас бухой в синие миры уфолог сдаст пришельцу вместо
мозга большую кучу физического выражения испуга, бобруйского обогащенного
урана.
- Что? - переспросил, задыхаясь от волнения земной абориген.
- Твой мозг! - подтвердил Денис, силясь не рассмеяться.
- Что? - опять спросил земной туземец дядя Миша, стремительно, со скоростью
света начинающий трезветь.
- Сейчас я заберу у тебя его, - предупредил инопланетянин металлическим,
глухим и бесстрастным голосом и поднял руку, в которой было чудо-оружие -
лазерная указка. Через секунду по телу дяди Миши заскользила красная точка.
Представитель земной цивилизации, межпланетный парламентер дядя Миша тоже
увидел на своем теле красную точку, оставляемую неведомым его разуму
лазерным оружием. Точка неумолимо поднималась к его голове. Уфолог понял,
что вот так нежданно-негаданно ему пришел пездец. Даже не пришел, а суканах,
что во сто крат обиднее, прилетел с невесть какой планеты и выбрал, блять,
именно его, бывшего ниндзю дядю Мишу. Делиться с этим внеземным пидаром
своей пропитой, но все же нужной в хозяйстве соображалкой дяде Мише ну
никак не хотелось. Отчего начинающий специалист по космической дипломатии, с
быстротой загнанного зверя и ловкостью неандертальца стремительно нагнулся,
подобрал с земли булыжник, и с воплем ужаса, отважно произвел запуск камня в
инопланетного варвара. Не дожидаясь результата, дядя Миша развернулся на 180
градусов и наполняя вечерний воздух истошными криками помчался прочь. Когда
этот, суканах, бегун Бен Джонсон, скрылся за поворотом, мы выбежали из
гаража спасать Дени!
са.
Булыжник, пущенный земным аборигеном, попал опасному пришельцу прямо в
шлемофон. То есть в аквариум. Аквариум со звоном разбился и его осколки
посыпались на землю. Вслед за ними, вкусив земных гостеприимных пиздюлей,
рухнул и Денис, получив контузию от варварского нападения.
- Пездец, доигрались, блять, в звездные войны, - сплевывая кровь из разбитой
губы, сказал пришелец-Денис, когда мы подбежали к нему.
- Все, надо съебывать. Сейчас здесь все аварийные службы города соберутся, -
сказал Максим.
По району еще доносились дикие крики ужаса дяди Миши и лай собак. Мы
закрыли гараж, оставив в нем снаряжение космического собирателя мозгов и
поспешили к дому дяди Миши.
Дядя Миша жил на втором этаже, поэтому нам, а мы стояли под его окнами,
были слышны громкие возбужденные речи уфолога
- Они прилетели! Я видел их! Он мне сказал, что заберет мой мозг! Дура,
серьезно тебе говорю! Господом Богом клянусь! - доказывал дядя Миша жене.
- Ага, прилетели! Допился, скотина! Пьянь подзаборная! Что ты еще сегодня
увидел? А завтра что? Дьявол явится и предложит тебе хер отрезать? Ты
посмотри на себя, алкоголик! Ишь, инопланетян он видел! Марш в кровать -
отсыпаться! Все нервы мои измотал, тварь такая! - также громко отвечала
супруга дяди Миши.
- Да иди ты нахуй, дура! Они здесь. Я сам видел! - отрезал дядя Миша.
+ Вскоре семейная дискуссия об аномальных явлениях затихла, а еще через
пять минут дядя Миша появился на балконе.
- Дядь Миш, что случилось? - спросил я.
- Марш домой, сопляки! Война началась! Пришельцы здесь! - ответил земной
абориген дядя Миша с балкона и мы увидели в его руках охотничье ружье.

Добавлено (20.08.2007, 17:29)
---------------------------------------------
+ Боец самообороны Земли дядя Миша, как говорят, провел всю ночь на боевом
наблюдательном посту. Но инопланетные агрессоры так и не появились. Утром
весь район гудел о дяде Мише и пришельцах. Приходил даже участковый
инспектор, обкуренный травой, как обычно. С интересом послушал сагу о
межпланетном катаклизме, и утирая слезы от приступов смеха, вместе с дядей
Мишей пошел на место вчерашнего сражения.
Возле гаража дядя Миша и участковый обнаружили осколки стекла.
- Это что? - спросил участковый.
- Шлем! - ответил контактер.
- Чей? - любопытствовал участковый.
- Его! - подтвердил дядя Миша.
- Так ты же его подбил камнем! - не унимался участковый.
- Ну забрали, наверное, его сородичи, - предположил дядя Миша.
- Это хищник был, не иначе! - высказал свою догадку участковый и заплакал от
смеха.
Переждав очередной бешеный приступ смеха, участковый объявил
расследование по факту вторжения иной цивилизации на Землю закрытым, и
сдерживая чудовищные приступы плача поплелся прочь+
+ А дядя Миша через час обнаружил на балконе записку, на которой было
написано : " Это была шутка. Фантомас." Но после пережитого межпланетного
катаклизма дядя Миша на всякий случай бросил бухать+ На месяц. И столько
же, до первого синего пике, обходил гаражи стороной+

Добавлено (22.08.2007, 10:37)
---------------------------------------------
Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
Да, бесспорно, там тебе помогут разобраться с твоими проблемами.
Засрут иногда так, чтобы чушь всякую не нес, но сообщество забавное.
Там можно найти полезную для себя информацию, если хорошенько полистать =)
На ваш суд... самые бредовые постоы из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

Добавлено (22.08.2007, 10:39)
---------------------------------------------
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?

Добавлено (22.08.2007, 12:29)
---------------------------------------------
Ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн"

BodroFF: Прикинь у меня температура 39 ,знобит,судороги,трусит всего!короче *опа,а завтра **ядь в европу ехать!
падонка: Не уезжай. Умри на родине.

Ужас , такие рецензии народ пишет, что фильм заранее смотреть страшно "секретное подземное подразделение американских Воздушных сил"
uest0 - А рота конных водолазов в его составе есть?

Недавно у нас дорожно-транспортное происшествие случилось, десятку здорово помяло. все бы ничего, но помял ее... вертолет... ну так, случайно. по словам пилота "в воздушную яму попал". ну да, как же... Гастелло.

Дело происходило вечером возле одной из станций Московского метро. Около палатки остановилась "Газель", откуда на свет божий с трудом явила нетрезвые тела сомнительная троица - смуглая девушка, похожая на цыганку, и два мужика, похожие на алкашей. Поддерживая друг друга под руки и на ходу обсуждая грядущую покупку, троица приблизилась к палатке и зафиксировала мутные взоры на красочных пивных этикетках, принимая мучительное решение. Внезапно девушка не слишком любезно обратилась к одному из сопровождающих с настойчивой просьбой помочь ей закурить. Вероятно, просьба ее показалась тому настолько неуместной и дерзкой, что он, не долго думая, развернулся на 180 градусов и понес в сторону хамоватой подруги громадный грязный кулак. Шустрая девушка молниеносно отскочила, и предназначавшийся ей удар пришелся аккуратно в скулу третьему участнику событий. Возникла напряженная пауза. В гнетущей тишине раздался вой ушибленного: "Ты что, очумел так женщину бить?!!"

Let The Justice Be Honoured
**Вокруг все злые , один я добрый : сижу в блиндаже , стреляю...**

нашёл до чего дое....

Let The Justice Be Honoured
**Вокруг все злые , один я добрый : сижу в блиндаже , стреляю...**

юмор включает в себя всё. от шока, до истерик.
а та сцылочка - нуждно шокировать иногда - потому как дури в голове поубавится.
считай это профилактикой. потому как в юмор быстрее полезут, чем в курилку.

Let The Justice Be Honoured
**Вокруг все злые , один я добрый : сижу в блиндаже , стреляю...**

Добавлено (11.09.2007, 15:01)
---------------------------------------------
Доброе утро товарищи! Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены:.
Закройте глаза:
Вы в отпуске:
Вы на берегу тёплого океана:
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге:
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в
другой:. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал .
Вам тепло, даже жарковато:
Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно
поднимается всё выше и выше:.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу:
Вы в предвкушении многочисленных:.ВПЕЧАТЛЕНИЙ!

И тут : ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бля, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи:.ц!

Но НЕТ!!!

Откройте глаза!!!

Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот
тропический КОШМАР!

А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина -
Он: Б…

Вот бля... щас лечу по крас рабу... после дк 1 мая в сторону крас тэц. Машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу 120-140 , красота... У завода цвет мет светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко блять, начинает на КАБЛУКАХ сука... бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр сука... ногами сучит быстро, а в пространстве перемещается меееедленно) ... а главное куда бежит непонятно, ни трамваев, ни автобусов нет... ну вот это газель бля людского типа бежит на ей горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора 700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила......... она .... пригнулась!!!! Блять , пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чтоли!? песдец логика сука женскоблондинистая.... Объехал девачку, обматерил всю по дороге... стервь проклятая.... где блять пригибаться то так учат перед машинами.... мда...

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

Добавлено (11.09.2007, 15:03)
---------------------------------------------
Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2..5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матернувшись и бултыхнувшись.

Скоростной интернет "ОГО!" приготовил новые предложения еще более скоростного нета - "НИ Х*Я СЕБЕ!!" и "Е*ИСЬ ТЫ КОНЕМ!!!"

Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - М-р Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопишься? 2-ой коп: - Слушай, что я сказал, у него в кузове яйца негров, двое вылупились и уже успели спи..дить велосипеды!

Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.

- Петя, что с тобой?!
- Да, бля... Напали, отпиздили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Хирос
Я тя вижу, гад!!!
G-Wulf
Ты заебал!!!! ТЫ У МЕНЯ В ВИЗИБЛ ЛИСТЕ! Понимаешь?!

-Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
-Было очень скучно...

Слыш ты! Я по-человечески попросила смени ник, я на этом хабе давно Дашутка. Ты че выдрипываешься, коза?!
мля,я тя оскорбляла?те че сцучко неймется?сама меняй ник!!!!
Ты меня заипала уже!!!!! Я тебя в школе найду урою нахеер!!!!
довай довай,необоссысь тока...
<-=Dashulka=-> Девушки, я вот прям чувствую, что зря встреваю в беседу...

Добавлено (17.09.2007, 14:13)
---------------------------------------------
Про дружбу

- Жаль, что ты в деревню съебся на выходные, мы тут в парк на дискач пошли, ваще, короче, ништяк было. Прикинь, я, короче, поссать зашел в кусты, отстал от пацанов, выхожу короче, смотрю нефор такой волосатый хуячит, я к нему: Ты, слышь, говорю, а чё нестриженый такой, типа баба чё ли? А он: да я музыкант. А я ему: да ты кто по жизни ваще. Он: ну я пацан. А я: да какой ты пацан, типа хуй между ног и уже пацан, олень ты по жизни и нефор ебаный, я тя ща убивать буду. Тут еще два таких же нарисовываются и баба с ними: Ты чё типа хотел. А я смотрю, пацаны недалеко ушли, да и сам думаю, двоих точняк вальну, с третьим повожусь, там здоровый такой третий, пиздец, там пацаны подскочут, мы еще соске короче этой на клыка задвинем Я, короче, ору: Пацаны, бля, нефоры борзеют. Хуяк, короче, здоровому в табло, двое на меня, я давай рубиться, тут пацаны подлетают, мы их месим короче по полной. Пизда эта давай орать, тут слышу мусорская мигалка, я ору: Пацаны съебываем. Мы через парк, короче ломанулись, хуй они нас поймали. Я еще в конце соске уебал, думаю, хули орет овца. Вобщем съебались, да и мусора вроде не напрягались за нами особо. Потом уже на лавочке за домом посидели, Таньку, короче, с четвертого подъезда развел, прям в кустах прикинь отодрал, ну ваще ништяк отдохнули. А ты чё? Как съездил?
- Да я не особо, чё там в деревне, баб толком нет, так с пацанами пожрали самогонки, потом домой пришел, батя запалил, пиздюлей вставил, не сильно так, ну ничё интересного.
Серега и Вован, два семнадцатилетних пэтэушника сидели ночью на пустыре на окраине города, и, попивая пиво, делились впечатлениями о выходных. Дружили они с детства. Серега, крепкий физически и наглый неимоверно, раньше ходил в секцию бокса и подавал очень большие надежды, но после пары драк в секции и появлении в нетрезвом виде на тренировках, был, не без сожаления выгнан тренером. И Вован, худенький, маленький, слегка трусоватый, но рядом с другом, становящийся еще более наглым, чем он.
- Да, Вован, послал бы ты деревню, да с нами бы отдохнул, мне тебя не хватало пиздец, а прикинь, Таньку бы на двоих, я ей потом уже, короче, причесываю: у меня типа родаки уедут на дачу в субботу, давай посидим у меня, в треху с Вованом. Она: а зачем Вован. Я: да ты чё, это ж мой друган по жизни, да и ты ему нравишься пиздец, там посидим, пивка, водочки, посмотрим фильмец короче, ваще ништяк будет.
- Ты чё серьезно? Прям согласна?
- Не, ну я ж не сказал прямо, чё втроем там устроим, ну поняла, не маленькая, ее полдвора ебало, не похуй ей. Там посидим, напоим, а потом раскрутим, короче, бля как в порнухе замутим.
- Бля, - Вован нервно задышал, - конечно раскрутим, а не раскрутится, заставим.
- Ребят, сигареткой не угостите? - из темноты вдруг вырос силуэт пожилого бомжа, с мешком за спином.
- Ты, слышь, не курим мы, - засмеялся Серега, выпуская дым бомжу в лицо, - работай иди, бомжара вонючий, ящики вон грузи.
- Эх, зачем же вы так, - грустно произнес бомж и побрел дальше.
- Не, ты прикинь Вован, он еще нас учить будет, - Серега вскочил, - не, надо нахлобучить его.
- Да ладно тебе братан, - Вован тоже вскочил, - это же бомж, чего с него взять.
- Да похуй, давай отпиздим его, я тут в кино смотрел, ща покажу тебе ударчик.
Серега разбежался и с криком подпрыгнув, ударил бомжа ногой в спину. Бомж упал, потом, пошатываясь, приподнялся.
- Пацаны, вы чего, совсем озверели? Я ж местный, тут на свалке живу рядом, Михалыч меня кличут. Вы чего?
Подбежал Вован и попытался тоже пнуть ногой:
- Ты чё сука, бомж ебаный, ворюга вонючая, у меня два года назад дача сгорела, ты наверно сжег гандон.
- Малолетка ты дурная, да разве Михалыч хоть раз что-нибудь поджег или украл, да я всегда в теплотрассе зимовал да на свалке, сволота, да я+
Серега нанес свой коронный апперкот, глядя на который еще его бывший тренер Алмаз Ренатович восхищенно присвистывал, и Михалыч, не успев договорить, рухнул как подкошенный. Из отлетевшего мешка вылетели алюминиевые банки, какие-то тряпки, один старый кроссовок и другой нехитрый бомжовский скарб. Серега с Вованом быстро принялись пинать упавшего ногами.
- Чё сука, это тебе не по дачам чужим шариться, - Вован, войдя в раж, пинал Михалыча по голове. Вдруг острая боль пронзила его в районе щиколотки. Вован обернулся. Маленькая, смешная, взъерошенная собачка, рыча, намертво вцепилась ублюдку в ногу.
-

Добавлено (17.09.2007, 14:14)
---------------------------------------------
Аааа, сука, Серега, бля, помоги.
Серега метким ударом ноги отбросил собачку.
- Вован, уходим, быстро, - Серега схватил друга за шкирняк и потащил, - быстро бежим, кажись, мужик накрылся. Бежим на хрен отсюда+
Михалыч еще слегка хрипел, когда, подволакивая сломанную ногу, маленькая собачка подползла к нему и принялась, поскуливая, слизывать кровь с его лица.

- Чего у вас здесь Степан? - старший следователь Скороходов подошел к участковому.
- Да тут бомжа одного убили, Михалычем его кличут, нормальный дядька был, по криминалу не проходил не разу. Забили до смерти придурки какие-то
- Может собутыльники его? Нажрались, поссорились, слово за слово и пошло-поехало?
- Не похоже вроде, Михалыча свои уважали, да и вряд ли бы бомжи бить стали насмерть, ну ножом бы пырнули сгоряча, а здесь вовсю били, жуткая смерть. Есть один, сейчас позову.
Участковый помахал рукой и к ним робко подошел бомжевато-интеллигентного вида мужичок.
- Петр Иванович Судонин, - с достоинством представился мужичок.
- Ну давай, Петр Иванович, - улыбнулся следователь, - рассказывай, как пили, как поссорились, кто бил, где найти?
- Да вы что гражданин начальник? - возмутился Петр Иванович, - да нечто ж на Михалыча кто из нас руку бы поднял, мировой мужик был, все уважали его, а собаки-то как его любили.
- Какие собаки? - не понял Скороходов
- Да обычные, со свалки, Михалыч собак все прикармливал, любил их очень, бывало сам голодный, а им притащит вкусненького.
- Ладно, сейчас в отделение проедешься, расскажешь подробнее.
- Да как же в отделение гражданин начальник, да я ж не сделал ничего.
- Там разберемся, уведите его. Слушай меня сюда Степан, забили его по любому свои, допросим парочку, не расколятся, дело закроем, очередной висяк, сам понимаешь, никому не нужен. А бомжа этого кто хватится? И не возражай даже, решено все. Криминалисты закончили? Ну все, пусть тело уносят.

Огромный серый пес лежал на пригорке и пристально смотрел, как уносят тело того, кто был его единственным другом из людей после покойного хозяина. Пес почувствовал, как где-то в груди закипает и начинает клокотать, ища выхода, свирепая ярость. Он глухо зарычал. Сзади послышался шорох. Пес обернулся. Маленькая всклокоченная собачка, приволакивая заднюю правую ногу, выскочила из-за кустов и, захлебываясь негромким лаем, принялась прыгать рядом с вожаком.

Отступление. Четыре дня назад.

- Ну родные мои, заждались, а вот он я, ну-ка посмотрим, что я вам принес, - с такими словами Михалыч подошел к стайке бездомных собак, приветствовавших его дружным лаем.
- А я тут на мясокомбинате был, помог мужикам с разгрузкой, они мне обрезков надавали, - Михалыч вытряхнул из пакета какие-то кости и мясные обрезки, - ну угощайтесь милые, угощайтесь.
Первым подошел вожак стаи, огромный серый волкодав, не торопясь выбрал самую большую кость и чинно отошел к поджарой белой суке. Стая дружно накинулась на кости, слегка перебрехиваясь, но не устраивая потасовок. Особо зарвавшихся вожак одергивал негромким рыком.
Михалыч достал из кармана найденный, почти целый чебурек и принялся жевать его, разговаривая с подопечными:
- Ну вот, здорово то как, всех накормил, эх милые вы мои, нам то тяжело людям, а вам еще тяжелее, хоть поешьте вдоволь, родные вы мои.
Стая усиленно работала челюстями, иногда благодарственно поглядывая на человека. Вдруг, как по команде, собаки бросили есть и начали лаять на непонятно откуда взявшуюся маленькую взъерошенную собачку, появившуюся в опасной близости от стаи. Вожак, оставив кость, в три прыжка подскочил к нарушителю спокойствия и грозно зарычал, оскалив клыки. Собачка вжалась в землю, как бы говоря, ну да, вот он я, чужой, голодный и никому не нужный, не прогоняйте меня, пожалуйста.
- Серый, ты что, охренел совсем, ну-ка фу, - Михалыч привскочил, - ты что же это делаешь, ну-ка брось негодяй.

Добавлено (17.09.2007, 14:14)
---------------------------------------------
Серый нехотя отошел.
- Иди сюда маленький, давай не бойся, - Михалыч поманил собачку, иди-иди, я тебя накормлю, - и, отломив добрую половину чебурека, отдал его подбежавшей шавке.
Стая, неодобрительно поглядывая на чужака, принялась опять за еду.
- Кушай, малыш, не бойся, - Михалыч поглаживал собачку, - побегаешь со мной, там и остальные к тебе привыкнут. Эх, а вот у меня на заставе пес был, Душманом звали, мировой был пес, я тебе скажу, жизнь мне спас как-то.
Михалыч погрузился в воспоминания. Собачка, прижимаясь к ласковой руке, внимательно слушала.

- Ну, давайте мужики, помянем Михалыча, как водится, - Петр Иванович Судонин, он же бомж Петюня разлил паленку по стаканам, - царствие ему небесное, мы вот пьем сейчас, а душа его летает вокруг и радуется, что его помнят.
Бомжи выпили, закусили, чем бог послал, выпили снова и задымили беломором. В это время в нескольких километрах от них Серега с Вованом шли домой по ночному парку.
- Слышь Серега, а давай в армейку вместе проситься, там держаться будем друг за друга.
- Не знаю Вован, я короче, когда в военкомате был, мне военком так и сказал в десант мол пойдешь без пизды, а тебя не возьмут наверно, да ладно не ссы, там тоже с пацанами познакомишься нормальными, себя покажешь и ништяк все, ну по первой полетаешь, так все летают, а там через пару лет придем короче, встречу устроим ништяковую, я тут с Сулейманом базарил за нас вчера, обещал пристроить потом, лучше уж в бригаде, чем у станка после каблухи пахать+
- Братан, смотри, это чё такое? - Вован резко остановился, - это чё за фигня?
Из кустов на дорогу молча выходили бродячие собаки.
- Э, а ну пошли отсюда, пошли на хуй, кому говорю, - друзья начали озираться в поисках камней.
Собаки, не обращая внимания, также молча ринулись на друзей. Вована быстро свалили на землю и начали рвать. Серега сразу не сдался, отчаянно отбиваясь руками и ногами, он вдруг заметил на земле какую-то палку. Быстро схватив, непонятно откуда взявшийся спасительный кусок арматуры, Серега замахал им, нанося меткие удары атакующим.
- Не чё суки, идите сюда, давайте, урою всех нахер, Вован, братан ты как?
Вован, скрывшись под нахлынувшей волной шерсти, зубов и мускулов, почти не подавал признаков жизни.
- Суки, убью, держись братан, - Серега ринулся в атаку, с бешеной скоростью размахивая арматурой.
Стая неожиданно расступилась, пропуская вперед вожака, огромного серого волкодава. Серега остановился, осознавая силу появившегося противника. На какую-то секунду замерли все: собаки атаковавшие Серегу, собаки, расправлявшиеся с Вованом. Замер Серега и замер вожак, понимая, что от этой схватки зависит исход всей битвы. Серега, уловив движение, со всей силы ударил, но раскрученная с невероятной скоростью серая яростная пружина, опередила смертоносную арматуру и всей массой обрушилась на Серегу.

Добавлено (17.09.2007, 14:15)
---------------------------------------------
- Что Степан, опять мокруха, да у тебя тут Гарлем какой-то, а не российский город, двух пацанов грохнули, и что? Где искать-то? Совсем профилактику не проводишь.
Такими словами следователь Скороходов приветствовал участкового.
- Игнат Сергеевич, ну какой Гарлем, рабочая окраина, вы думаете, мне легко тут, я уже три года прошу усилить личный состав, выделить деньги на компьютеры, да хоть один автомобиль новый дать.
- Ладно, не кипятись Степан, - следователь примиряющее вскинул руки, - финансы не в моей компетенции, помог бы если смог, да и тут случай неординарный, эксперты говорят их звери загрызли, предположительно волки или собаки, волки то вряд ли, а вот собаки запросто. Ты говорил, тут за парком на свалке бездомные собаки бегают?
- Да, тут стая есть крепкая, собак пятнадцать, у них вожак такой серый здоровый. Чужаков гоняли, при мне помню, кобеля какого-то гнали полрайона, но на людей не кидались не разу.
- Ну, раньше не кидались, сейчас кинулись, озверели совсем, оголодали и кинулись. Я уже в службу позвонил, поедут на свалку их вылавливать.
- Странное дело Игнат Сергеич, с утра был на свалке, там бомж один окочурился, паленки перепил, так обычно собаки эти всегда там, хоть несколько бегает, а сегодня никого, как попрятались.
- Ничего, от службы не спрячутся, рано или поздно выловят, спецы, работа у них такая.

Стая шла. Шла, стараясь не выходить днем на дороги, огибая населенные пункты, питаясь случайно пойманными зверьками. Вожак понимал, что после случившегося их будут искать, чтобы отомстить. Чего бы ни стоили клыки и скорость, люди все равно сильнее, а значит надо уйти. Серый помнил, как давно, еще маленьким щенком, он жил с хозяином в большом городе, из которого они переехали в городок, где хозяин умер, а Серый, потеряв хозяина, спустя годы встретил и снова потерял еще одного хорошего человека. Направление до родного города Серый помнил четко, туда то он и вел остальных. Вожак оглянулся: поджарая белая сука, которая должная была через какое-то время ощениться его щенками, кобель, помесь овчарки с дворнягой, всегда претендовавший на лидерство, но после схватки вожака с человеком, окончательно признавший его власть, дог, выкинутый уехавшими за границу хозяевами, другие кобели, суки и два подростка-щенка, породистые и беспородные. И маленькая всклокоченная собачка с перебитой лапой, под ритм бега которой подстраивались остальные собаки. Это его стая. Он должен их довести, должен показать более безопасное место, и пусть там придется отвоевывать каждый метр в борьбе с такими же как они. Он должен. Стая шла.
DIM

Let The Justice Be Honoured
**Вокруг все злые , один я добрый : сижу в блиндаже , стреляю...**